Syv tips som får studentøkonomien til å rulle

1. Ligg med Ola Borten Moe. Hvem har sagt at å ligge seg oppover i patriarkatet er forbudt etter #metoo? Så lenge det er samtykke fra begge parter skader vel aldri litt god gammeldags relasjonsbygging med makteliten? Har du heller ikke fått studentbolig i storbyen er dette en nydelig løsning som dekker både sengeplass og strømutgifter. Er du heldig får du attpåtil frokosten betalt av daddyMoe. OBS: Bare pass på å være stille så kona hans, ikke hører dere.

2. Se rik ut. Energier i universet blir tiltrukket av hverandre. Hvis du bare ser rik ut, og føler deg rik, så vil du tiltrekke deg rikdom. Er du fra byens beste vestkant, be et rikt familiemedlem bli med på shopping hos Høyer eller Steen og Strøm. Ta turen videre til Barcode eller et annet område Oslo der pengene regner fra himmelen så er du sikret boliglån og en god fremtid i all evighet. For alt i alt er penger egentlig bare ganske lættis.

3. Bli stripper, selg nudes og sokker, lag en Onlyfanskonto. Denne er ganske oppbrukt, og du har kanskje gjort det allerede, men den må alltid med når det kommer til sånn her tips.

4. Bli influenser. Alle som ikke er dumme vet at den største valuta i dagens marked er oppmerksomhet. Penger er ut. Likes er inn. Har du nok følgere på instagram kan du få alt fra matkasser til strømabonnement til hele ditt bidige studielån sponset. Hadde jeg vært UiO hadde jeg i hvert fall tilbudt Sophie Elise gratis studieplass på litteratur for eksempel, for å tiltrekke studiet mer spennende personligheter enn stille, pretensiøse gutter som ikke kan å klippe sitt hår.

5. Bli spirituell coach. Universitas skrev tidligere om studenter som droppet ut av studiet for å bli spirituelle coacher. Fordelen her er desidert det faktum at du slipper studieutgifter og får et mer variert, utflytende og impulsivt liv. Penger er ikke alt. Ekte rikdom finnes i sinnet. Ytre smerte forløses med indre aksept. Hvis du lever smertelig trangt på studentbudsjett må du bare gå i deg selv. <3 Du trenger ikke penger når du mediterer, og Buddha spiste bare et riskorn om dagen. Det gikk fint. Finn deg et tre å meditere under, så er du nærmere nirvana enn noen gang før. Jeg tror på deg.

6. Selg våpen til krigen i Ukraina. Opplever du at du ikke blir hørt som moraliserende veggishipster som mediterer og stemmer MDG? Og at den stadige idealiseringen av SVs statsbudsjett, av FN, fred og en forent verden rett og slett halter litt i samtidens urolige verdensbilde? Har du mistet håpet? Da kan du alltids ta saken i egne hender og begynne å forhandle med våpen. TIPS: Det er godt marked borte i Ukraina, sjekk det ut!! Vår gode generasjon før oss lar allerede Norge tjene fett på krigen der, og som forelder som barn, sies det, så jeg tenker hvorfor ikke følge i våre nydelige forbilders fotspor? Ulempe: Du risikerer å bli kald i hjertet.

7. Bli Dronning. Queen Elizabeth i England døde nå nylig, så hørte at Storbritannia ser etter ny dronning. Godt tips for unge håpefulle som vil prøve seg som arvtager. Tror ingen vil ha Charles, den nye kongen til konge uansett, han er visstnok ikke helt god, så første kvinne til mølla får halve kongeriket og ingen prins og æren av å ha reddet Europas lille hjerte. I stilling som dronning har du også gode påvirkningsmuligheter politisk, uten å måtte kjølne din empati med umoralske krigshandlinger! For kanskje hører Borten Moe på deg hvis du sier du er dronning av England, så slipper du også å måtte ligge deg til makta og bedre studiestøtten.