Fokus: Veslemøy innrømmer at hun har en tendens til å bry seg mer om at partneren skal komme, enn at hun selv skal få orgasme, selv om hun ikke forstår det helt selv.
Fokus: Veslemøy innrømmer at hun har en tendens til å bry seg mer om at partneren skal komme, enn at hun selv skal få orgasme, selv om hun ikke forstår det helt selv.

24 prosent av alle kvinner har orgasmeproblemer, ifølge Norsk Helseinformatikk (NHI):

–⁠ Jeg bestemte meg for å slutte å prøve å få orgasme under sex

Mens noen kvinner kommer igjen og igjen, gir andre opp. Universitas har møtt fire studenter – med og uten orgasme.

–⁠ Jeg får en kriblende, kilende følelse i hele kroppen. Alle musklene slapper av, og spenner seg på samme tid. Jeg kjenner hele kroppen min på en gang. Alt settes på pause, og jeg kan få rykninger lenge etterpå, som etterskjelv, forteller Veslemøy (23).

Kjenner du deg ikke igjen? Da er du ikke alene.

Ifølge Norsk Helseinformatikk (NHI) har nemlig opptil 24 prosent av kvinner orgasmeproblemer – noe som vil si at de sjelden eller aldri har opplevd å få orgasme.

Oslomet-student Vårin (22) ga opp å komme med en partner til stede, og tvilte på at jenter som sa at de gjorde det snakket sant. Sex pleide å være gøy, men så kom press, forventninger og skuffelse i veien.

Én av tre studenter sliter med søvnvansker. Les reportasjen: Når alle andre sover

Mye på spill

–⁠ Hvordan kan de nyte alt mulig på den måten? Hvordan får man orgasme av å suge noen, for eksempel? Det må jo være veldig uvanlig? sier Vårin om damene i pornofilmer.

Hun sitter i sofaen i den lille leiligheten sin på St. Hanshaugen i Oslo, og spiser chilinudler til frokost. Mellom jafsene snakker hun åpent om et tema som mange pakker inn i vått sengetøy og gjemmer under tykke dundyner.

Da Vårin hadde sex for første gang, fikk hun seg en overraskelse. For virkeligheten var langt fra porno, der den glattbarberte dama stønner av nytelse fra første berøring.

Vårin, som aldri hadde hatt problemer med å komme på egenhånd, klarte ikke å nå det seksuelle klimakset med en partner til stede – uansett hvor deilige og hyppige penetreringene var.

–⁠ Det var egentlig ikke så viktig for meg at det skulle skje, for jeg hadde jo aldri opplevd å få orgasme under sex, forteller Vårin.

–⁠ Men partnerne mine fikk prestasjonsangst og ble usikre på seg selv, siden jeg ikke kom.

Vårin ble fornærmet når venninner sa at hun var for ukomfortabel. Hun var jo like trygg på sine kjærester som venninnene var på sine.

I dag tenker hun at hun umulig kan ha vært komfortabel i en situasjon der så mye sto på spill.

–⁠ For jeg følte jo at jeg ødela selvtilliten til partnerne mine ved å ikke komme.

Normalt: -- Hvordan kan de nyte alt mulig på den måten? Hvordan får man orgasme av å suge noen, for eksempel? Det må jo være veldig uvanlig? sier Vårin om damene i pornofilmer.
Normalt: – Hvordan kan de nyte alt mulig på den måten? Hvordan får man orgasme av å suge noen, for eksempel? Det må jo være veldig uvanlig? sier Vårin om damene i pornofilmer.

Misforståelsen

– Å føle at man er en god elsker er veldig tilfredsstillende, sier sexolog og samlivsterapeut Bianca Schmidt.

Hun beskriver en slags kollektiv misforståelse som ofte skaper problemer for sengepartnere. Nemlig ideen om at sex skal – og bør – ende med orgasme.

–⁠ Med det utgangspunktet er det lett at man knytter noe av sin selvfølelse som elsker opp mot hvorvidt partneren oppnår orgasme eller ei. Da kan det selvfølgelig bli vanskelig om partneren ikke kommer, sier Schmidt.

Selv om Vårin var en av kvinnene som kom sjeldnere, i alle fall med en partner, så hadde hun alltid likt sex. Men etter hvert tok likevel forventninger og skuffelse så stor plass mellom laknene at hun ikke klarte å nyte i det hele tatt.

–⁠ Jeg bestemte meg for å slutte å prøve å få orgasme under sex. Jeg tenkte at det var litt rart og kjipt, men hvor lenge skal man egentlig sippe over noe man aldri har hatt?

Universitas ble med da fem aktivister gikk til angrep på byens reklameskap: –⁠ Luften i byen i dag er forurenset av reklame, sier «Tom»

Mye å be om

I en studenthybel i en annen del av Oslo, mellom blå vegger, sitter Veslemøy (23) ikledd en like blå genser. Hun studerer populærmusikk på Høyskolen Kristiania. Det er ikke lenge siden hun flyttet inn i studentboligen, der hun bor alene.

Hun er singel, men har likevel sex, både med menn og kvinner. Den ene siden av munnen hennes trekkes opp til et lurt smil, og hun sitter strak i ryggen mens hun prater.

Men det er også sider ved temaet som tvinger frem en mer alvorlig mine i ansiktet hennes.

–⁠ Jeg synes det er rart at noen verdsetter en orgasme med penetrering, mer enn de verdsetter en klitoris-orgasme. Det er jo helt sprøtt. Orgasme er orgasme.

Tallene fra den lille forskningen som har blitt gjort på temaet spriker. Derfor viser Schmidt til Elisabeth Lloyds bok «The Case of the Female Orgasm», som samler og analyserer data fra 33 forskjellige studier. Resultatet tyder på at bare rundt 25 prosent av kvinner kan få orgasme ved penetrering alene. Likevel, tror mange, også kvinner selv, at det er den vanligste måten å komme på.

–⁠ Siden så mange kvinner tror at det er unormalt å trenge klitorisstimuli hele veien, så er det mange som føler at det er litt mye å be om, og derfor unnlater å snakke om det, og heller faker, sier Schmidt.

Veslemøy har lenge visst at klitoris er nøkkelen til hennes orgasme. Når hun har sex med kvinner, går de ofte ned på henne og tar på henne, og hun når klimaks – helt uten å anstrenge seg. Dette opplever hun også med menn, men med dem hender det penetreringen står i sentrum.

–⁠ Jeg har hatt sex hvor jeg føler at hvis han tar på meg nå, eller fingrer meg, så får jeg orgasme. Men så ser jeg at han ikke er så interessert. Da blir det vanskelig å be ham, sier Veslemøy.

Egentlig vil hun at mannen skal prøve, men hun mener at mange tror det er vanskelig å få damer til å komme. Da føler hun at sin egen orgasme blir mye å be om, selv om det ikke egentlig er vanskelig å få Veslemøy til å komme. Hun sukker, og lener seg tilbake i stolen, mens hun forklarer at hun er redd for å være til bry.

–⁠ Kanskje jeg vil få ham til å ta på meg, eller gå ned på meg, men når han virkelig jobber for å få meg til å komme, så begynner jeg å tenke: «Nå må jeg komme». Og da kommer jeg jo ikke.

Veslemøy innrømmer at hun har en tendens til å bry seg mer om at partneren skal komme, enn at hun selv skal få orgasme, selv om hun ikke forstår det helt selv.

Hun rister på hodet, og forklarer:

–⁠ Mye av denne usikkerheten startet jo da jeg var yngre. Jeg var så opptatt av å være god i senga – mye mer opptatt av det enn å ha god og trygg sex.

Seks par, seks kjærlighetshistorier: –⁠ Jeg blir mer og mer forelsket»

Samme: -- Jeg synes det er rart at noen verdsetter en orgasme med penetrering, mer enn de verdsetter en klitoris-orgasme. Det er jo helt sprøtt. Orgasme er orgasme, sier Veslemøy.
Samme: – Jeg synes det er rart at noen verdsetter en orgasme med penetrering, mer enn de verdsetter en klitoris-orgasme. Det er jo helt sprøtt. Orgasme er orgasme, sier Veslemøy.

Begjær etter å bli begjært

Det er hun ikke alene om.

–⁠ Jeg kan bli veldig selvbevisst i seksuelle situasjoner, og det kan oppleves vanskelig, forteller Madelen (23).

Hun har kommet én gang med en partner, eller – som hun selv beskriver det – får hun orgasme «like sjelden som Finlandsferga står i parallell med Jupiter».

Madelen tror at kvinners manglende orgasme ofte er et resultat av et stort bekreftelsesbehov. De vil så gjerne bli likt.

–⁠ Du går inn i sexen med et dårlig utgangspunkt. Kanskje har du ikke helt lyst, men gjør det mest for bekreftelse. Kanskje du er redd for at han ikke vil henge med deg, om du ikke ligger med ham. Da blir det vanskelig å kose seg ordentlig, forklarer hun.

Dette bekreftelsesbehovet fører ofte til at man fokuserer på egen prestasjon, heller enn å nyte nærheten med den man ligger med, mener Madelen. Ønsket om å bli begjært gjør det vanskeligere å selv begjære.

–⁠ Jeg tenker mye på eget utseende og hvordan jeg fremstår under sex. Det gjør de fleste venninnene mine også, forklarer hun.

–⁠ Vi er ikke bare generasjon prestasjon på skolen – det gjelder absolutt i senga også.

Å «fake» eller ikke: -- I vennegjengen har vi et uttrykk som lyder: «å komme for husfreden», som rett og slett betyr å fake for å ikke såre noen, forteller Madelen.
Å «fake» eller ikke: – I vennegjengen har vi et uttrykk som lyder: «å komme for husfreden», som rett og slett betyr å fake for å ikke såre noen, forteller Madelen.

Å komme for husfreden

Madelen har sjelden tilfeldig sex. Ikke fordi hun tar bestefaren sin på alvor når han påstår at «ingen vil ha sukkertøy som har blitt slikka på», men fordi hun er redd for å få følelser som ikke blir gjengjeldt.

–⁠ Jeg synes det er trist at vi har fått et ideal hvor man skal kunne «ligge som en fyr». Det gjør at man vil gi inntrykk av at man er kul og casual, selv når man egentlig synes det er drithyggelig. Men hvorfor skal vi egentlig strebe etter å ha følelsesløs sex, spør Madelen oppgitt.

Veslemøy deler denne erfaringen. Hun synes det er trist at man skal få det til å virke som det ikke betyr noe når man ligger med noen, og mener at når man har sex skal man være forelsket for en natt.

–⁠ Jeg vil ha en som er snill mot meg, som begjærer meg og koser med meg. Når jeg har sex med noen, så trenger jeg å føle meg trygg på ham. Da slapper jeg mer av, og det blir mye lettere å nyte sexen, forklarer Veslemøy.

I likhet med Schmidt, tror både Madelen og Veslemøy at porno skaper myter om hvordan kvinnelig seksualitet fungerer.

–⁠ I pornofilmer ser alt så enkelt ut, utbryter Madelen.

Det er åpenbart for Madelen og venninnene hennes at porno er falskt og urealistisk. Likevel er den hyperseksuelle pornoskuespilleren et slags ideal som man i praksis prøver å leve opp til.

–⁠ I vennegjengen har vi et uttrykk som lyder: «å komme for husfreden», som rett og slett betyr å fake for å ikke såre noen, forteller hun.

Fra sofaen lyder en høy og spontan latter.

–⁠ Ja, men vi pleier jo å si det, roper Madelen til venninnen på sofaen. Jentene er bestevenninner, og forteller at de stadig diskuterer kvinner og menn, sex og orgasme.

Venninnen nikker anerkjennende når Madelen sier:

–⁠ Man føler seg jo pliktet til at den andre skal ha det bra, og det innebærer blant annet å vise at man selv har det bra.

Dette poenget kjenner Schmidt igjen.

–⁠ Vi kvinner har fryktelig behov for å tilfredsstille andre, stille opp og gjøre andre til lags. Så en kvinne kan lett få dårlig samvittighet og føle seg mindre, hvis hun føler at det hun gjør eller det hun er, ikke er bra nok.

Portrettintervju med Iselin Shumba: –⁠ Som liten drømte jeg om å bli hvit

Bak lukkede dører

Hva hvis du aldri kommer, uansett hvor hardt du prøver?

I en jungel av planter, med en hems og en katt, bor Isa (26) med kjæresten sin. Hun beskriver ham som den perfekte mannen for henne – en som skjønner henne og elsker henne – og aksepterer at hun ikke kommer.

Isa har aldri fått orgasme, verken med seg selv eller med andre. Tidligere i 20-årene bekymret det henne veldig. Hvor var den orgasmen som alle snakket om?

–⁠ Jeg tok kontakt med sexologer på nett, men det var lite forståelse for fenomenet. Mange trodde det handlet om at jeg ikke kom av penetrering, men det er jo ikke dét. Så jeg måtte forklare at: «nei nei, det er ikke noe orgasme i denne kroppen», sier hun og ler oppgitt.

Det var ingen som kunne berolige Isa, eller fortelle at noen kvinner faktisk ikke får orgasme. Og hun hadde heller ingen å sammenligne seg med. Hvordan skulle hun vite hva som var normalt og ikke?

Sammenligning og kopiering er et av de viktigste verktøyene mennesker har for å lære i livet, mener Schmidt. Men siden sex er en aktivitet som stort sett foregår bak lukkede dører, blir vi frarøvet kopiering som læringsmetode.

–⁠ Vi har et stort behov for å finne ut hvordan vi er i forhold til andre – om man er normal. Så vi bruker derfor porno også som en læringsarena, selv om vi vet det er falskt. Dette skaper fort trøbbel i ekte seksuelle forhold.

Undres: Isa har aldri fått orgasme, verken med seg selv eller med andre. Tidligere i 20-årene bekymret det henne veldig. Hvor var den orgasmen som alle snakket om?
Undres: Isa har aldri fått orgasme, verken med seg selv eller med andre. Tidligere i 20-årene bekymret det henne veldig. Hvor var den orgasmen som alle snakket om?

Antiklimaks

Selv etter å ha tømt nettet for råd, og ha lest bøker med titler som «Jenter som kommer», var ikke Isas orgasme å finne. Etter å ha blitt møtt med kommentarer av typen «du tenker sikkert for mye» og «du tenker sikkert for lite» i over ti år, ga hun til slutt opp å prøve å fikse seg selv.

–⁠ Hvis det hadde blitt slutt med kjæresten min så hadde jeg nok prøvd på nytt, for da måtte man fått liv i et nytt forhold, og et nytt sexliv. Men det er ikke noe jeg jobber med nå, forteller Isa.

–⁠ Hva tror du det egentlig handler om?

Isa børster kattehår av det svarte skjørtet, og trekker litt på skuldrene.

–⁠ Jeg har vel alltid følt at jeg kanskje ikke er digg nok. Men orgasmeproblematikken har jo alltid vært der, også når jeg er alene, så dårlig selvbilde er nok ikke årsaken. Men det hjelper nok ikke heller.

Isa tar en master i museologi og kulturarvstudier på Universitet i Oslo. Hjemme hos henne er det fullt av bøker i bokhyllene, gamle og nye. Her ga hun opp å prøve å lese seg til orgasme, og fokuserte heller på å ha et fint forhold med kjæresten.

I fem år har Isa vært i et forhold som hun beskriver som intimt. Men sexen i seg selv er ikke så viktig. Hun kan bli kåt, og hun synes den første penetreringen er deilig. Men så blir hun fort lei.

Hun stryker seg selv over skuldrene, mens hun forteller om hvor viktig det er å ta på hverandre, uavhengig av sexen.

–⁠ Man snakker om kvinnelig seksualitet som om den er som mannens – at det skal ende opp i et eller annet – men sånn er det i hvert fall ikke for meg, sier hun åpenhjertig.

–⁠ Jeg ser mer på det som en massasje. Det kan være fantastisk deilig, både med meg selv og med en partner, og derfor liker jeg å gjøre det. Men det finnes ikke noe klimaks, og til slutt er massasjen over og det var det.

Siden hun selv aldri har oppnådd orgasme, har hun forståelse for at menn også kan ha problemer med å komme. Samtidig har hun følt på at hennes manglende orgasme har vært kilde til mer press på at partneren skulle komme.

–⁠ For hvis ingen av oss kommer så blir det jo... Antiklimaks, da.

To deilige kropper som møtes

Schmidt har møtt flere kvinner som aldri har opplevd orgasme. For mange av dem, er det et forbigående problem.

–⁠ Mye av det handler ofte om de har låst seg litt, og at de stiller spørsmål om hvorvidt det er noe galt med dem, i stedet for å begynne å utforske hva som skal til, sier hun.

–⁠ Noen må stramme beina stive for å komme, andre må ligge sånn eller slik, eller tenke på ditt eller datt, ha det mykt eller hardt. Og alt det er helt greit, sier hun.

–⁠ Men sex er så uendelig mye mer enn orgasme og utløsning! Det er to deilige kropper med haugevis av nerveceller som møtes og som kan være nære, stryke og ta på hverandre. Det er jo en enorm sensuell opplevelse.

Debut: Da Vårin hadde sex for første gang, fikk hun seg en overraskelse. For virkeligheten var langt fra porno, der den glattbarberte dama stønner av nytelse fra første berøring.
Debut: Da Vårin hadde sex for første gang, fikk hun seg en overraskelse. For virkeligheten var langt fra porno, der den glattbarberte dama stønner av nytelse fra første berøring.

Et puslespill

Bak skyvedøra i den lille leiligheten på St. Hanshaugen ligger en ung mann i senga og ser på serier. Det er Vårins nye kjæreste, som hun møtte noen måneder etter at hun flyttet til Oslo for å studere. Da hadde hun allerede gitt opp håpet om å få orgasme, og han skulle heller ikke ha noen forhåpninger. «Jeg kan ikke få orgasme, så det er ikke vits i å prøve engang, » hadde hun sagt til ham.

Men så, en av de første gangene de lå sammen, kom hun. Og det har hun gjort hver gang siden.

–⁠ Jeg klarer ikke helt å forklare det, men plutselig begynte det bare å skje. Det er helt nytt for meg, sier hun, og rødmer lett.

–⁠ Jeg har likt sex før også, men nå er det plutselig mye mer nytelse fra min side enn det har vært noen gang tidligere. Det gjør jo at jeg synes sex er mye gøyere, forteller hun, før hun legger til:

–⁠ Hvis du bare har smakt sjokolade som du liker sånn halvveis, og så plutselig smaker en du liker skikkelig godt, så vil du jo bare ha mer og mer!

Noe falt plutselig på plass, men Vårin skjønner ikke helt hva eller hvordan. Hvorfor kommer hun plutselig så lett, og hvorfor kjenner hun at det ikke gjør noe om hun ikke skulle få orgasme?

–⁠ Jeg tror det handler om at jeg ikke har press på meg lenger. Men sex er jo også som et svært puslespill som må settes sammen for at jenta skal komme. Det er sinnsstemning, vinkel, person, og generelt mye som skal stemme, sier hun.

–⁠ Samtidig tror jeg at man er mer følsom i noen perioder enn andre. Så man må huske at det ikke handler om orgasme. Det er ofte veien til orgasmen som er det beste.