Du ser ut som min fremtidige kjæreste!

Det er skikkelig flaut å sjekke opp folk. I løpet av min karriere har jeg blitt sjekket opp med klassiske linjer, men jeg har også gått på toalettet med en fyr jeg var sikker på at likte gutter, for så å bli rimelig overrasket da han begynte å kline med meg mens jeg satt og tissa. Men nå skal jeg ta saken i egne hender. Jeg skal gå gammeldags og aktivt til verks, styre unna digitale hjelpemidler og være et old-school-menneske. Hvilke analoge sjekketriks fungerer best i datingappenes tid?

Grådi

Jeg har bestemt meg for å starte med en enkel og klassisk søke-øyekontakt-strategi. Jeg sitter og leser under et tre ute på Grådi på Tøyen. Stemningen er nesten romantisk. Det er stille, det er fortsatt ikke drepende varmt, det er bare én annen kunde her, og han er tilfeldigvis en mystisk og ganske tiltrekkende mann.

Jeg drister meg til å se bort på ham. Han ser tilbake. Jeg ser ned. Ser opp igjen. Han ser fortsatt. Okei, dette fungerer jo faktisk ganske greit. Hva gjør jeg nå? Jeg prøver å se på ham med et mer sexy blikk, for å liksom varsle om hva jeg tenker. Men, hva er dette for slags uttrykk? Det føles som om jeg har fått en fotball i ansiktet. Jeg presser frem et merkelig lite smil. Dette ble kjemperart. Jeg ser ned. Jeg gremmes. Blir overkvinnet av en slags panikk og bestemmer meg for å gå et annet sted.

Les også:

# [Sjekkehøyskolen Kristiania](1)

# [Slik finner du kjærligheten i fadderuka](2)

# [Universitas på sjekkern](3)

Kiwi Brugata

Planen er å sjekke opp noen på en avslappet, hverdagslig måte i dagslys uten alkohol. Kanskje det kan resultere i et såkalt «meet cute»? «Mamma og pappa møttes på Kiwi, åhåhå, tenk det, i denne digitale tidsalder».

Jeg ser meg ut en av de ansatte. Jeg gjetter på at han er midt i tjueåra, høy og ganske pen. Han fyller på isboksen.

–Det går vel mye is på sånne dager som dette, kan jeg tenke meg. (Herregud, så banalt).

Han skjønner ikke at jeg snakker til ham.

– Eh. Den er skikkelig god den der nye med mango. (Ja, for jeg er jo hundre år gammel).

Han ser forstyrra opp på meg. Jeg smiler mitt søteste smil. Han går.

Parkteatret

Fotografen og jeg møtes på Olaf Ryes plass kl. 19.15. Jeg har strøket «uten-alkohol» delen av planen og styrtet en øl. Buksedressen kleber seg fast til kroppen på en usexy måte, og rundt meg flyter det over av varme mennesker som har søkt tilflukt under parasollene på Parkteatret. Lavmælt summing. Det er fortsatt tidlig. Den ville sjekkingen jeg ser for meg skal gå ned i kveld, er det ikke helt stemning for enda.

Jeg ser meg rundt etter potensielle ofre. Han der er «litt vel mye på jakt», mener min erfarne sjekkevenninne, som jeg i panikk har ringt for anledningen. Jegeren er kanskje nærmere førti år, sitter litt vel bakoverlent, har solbriller på hodet som gjemmer en sleik, og er helt skamløs i sin åpenlyse blikkflørting. Hvis jeg ser på ham, må jeg ta konsekvensene av det, så jeg ser vekk. Han gir seg ikke, og jeg kjenner stirrende øyne i ryggen hele resten av ølen.

Internasjonalen

Etter en klam gåtur fra Olaf Ryes plass ankommer vi Youngstorget. Vi kommer i prat med en gjeng som drikker lønningspils på Internasjonalen. De er godt ned i hva jeg antar er øl nummer to, og påfølgende snakkesalige. Jeg leser opp noen sjekkereplikker for dem.

– Hva vil du ha til frokost i morgen? Du ser ut som min fremtidige kjæreste! Lurer på hvordan barna våre kommer til å se ut!

– Sånn typen sjekking er en urban myte, sier han ene, og fortsetter:

– Det burde være situasjonelt, handle om noe som skjer i øyeblikket. Noe man kan reagere på der og da. Liksom kommentere en morsom drink man kan bestille i baren eller noe. (Senere, før vi skal gå, spør han om jeg liker Bloody Mary, og sier det er ekstra godt med koriander i)

– Men hvorfor er det så flaut? Spør jeg.

– Man er redd for avvisning, stemmer samtlige i.

Strøget

– Det er bare gamle menn som har sjekket meg opp med sånne replikker. Og da er det jo veldig uønsket, sier venninnen min.

Nå har vi beveget oss til Strøget, mer presist Angst. Her ligger det en åpenbar spøk jeg ikke har tenkt til å dra.

– Er sjekking utelukkende cheesy-kommentarer?

– Jeg forbinder det med gamle menn hvis eneste mål er å ligge med damer, sier tredjemann rundt bordet.

– Jeg har en venninne som er sykt god til å sjekke.

– Hva gjør hun?

– Ingenting. Hun sjekker opp bare ved å eksistere.

Jamen så fint for henne da.

– Røyking pleide å være bra for sjekking. Men det har snusen ødelagt.

Så diskuterer vi hvorvidt Tinder på samme måte har ødelagt for sjekkingen. Er memes den nye sjekkereplikken?

Kulturhuset

Klokken er 23.30 og det er ganske fullt på Kulturhuset. Vi setter oss på et bord der det allerede sitter en gjeng. Jeg går for en «situasjonell tilnærming», som anbefalt av gjengen på Internasjonalen.

– Er hatt et sjekketriks? Spør jeg han ved siden av meg, og peker på fyren som står med hele verdens selvtillit og hatt midt på gulvet.

– Hatt er en åpen invitasjon til seksuell trakassering. Du er Justin Bieber for en dag, svarer han.

Han her blir jeg sittende og snakke med en stund. (Selv om jeg ikke helt skjønte spøken, og frykter jeg hadde funnet den problematisk).

– Ikke for å skryte eller noe, men jeg er en skikkelig god sjekker. Bare spør han der, sier han.

«Han der» er modell får jeg vite. Dette har de gjort før.

Supersjekkeren forteller at han har tenkt til å leve et år i sølibat, for å kunne ha fullt fokus på «de gode ideene». (Er dette en måte å si «ta det helt med ro, jeg vil ikke ligge med deg, på»?). Damer er en distraksjon, sier han. Ganske raskt havner vi i en diskusjon om kjønn og sex, og han mister interessen.

Etterpå sender jeg et forsøksvis forførerisk blikk til fyren på bordet overfor meg. Han ser tilbake. Jeg ser igjen. Han vinker med begge henda.

Og så møtte jeg den store kjærligheten.

Neida. Jeg gjorde ikke det.

Les også:

# [«Det må være lov å ligge rundt – også i fadderuka»](runa)

# [Før stilte faddersjefene med hookegaranti](2016)

Først nattmat og så taxi hjem

Utover kvelden blir sjekkingen lettere og lettere, parallelt med at flaskeføringen blir høyere og høyere. Det som i starten var en samling mennesker som satt og lot som de ikke så på hverandre, er blitt en selvsikker gjeng med verden for sine føtter. Det er vel kanskje så enkelt som at alkoholen gir selvtillit, og virker bedøvende på frykten for avvisning?

Profesjonell hjelp

I etterpåklokskapens navn tok jeg en prat med parterapeut og psykolog i parweb.no, Andreas Løes Narum. Gjennom matchingverktøyet han har utviklet for møteplassen.no, er han kanskje en av de mennene som har forårsaket flest svangerskap i verden. Vi snakker gode 8–900 000 personer som er testet og matchet, og deres eventuelle avkom.

– Ja, hva har du prøvd hittil da? Spør Narum.

Jeg drar Grådi-sekvensen.

– Du ville ikke være den aktive part og gå bort til ham?

– Nei, jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre, sier jeg litt brydd, henvist til min egen kjønnsstereotypi. Hvorfor er det så flaut å sjekke opp noen?

Hva er emosjonen flauhet? Hva ligger i dypet av den? Følelsen av flauhet handler ofte om redselen for å bli avvist, frykten for å få bekreftet at du ikke er god nok. Fantasien kjenner ingen grenser for alt du tror kan være galt med deg selv – du er dum, ser dårlig ut, har rare ører.

– Hvorfor var det så mye lettere på Kulturhuset enn på Kiwi?

– Følelsen av ubehag ble redusert fordi du arrangerte omstendighetene på en måte som gjorde det lettere for deg. Det er derfor man sjelden sjekker opp noen på den måten i dagligvarebutikken.

Er det feigt å drikke alkohol?

– Nei, det har å gjøre med økologisk validitet (undersøkelsen gjennomføres under betingelser som ligner situasjonen eksperimentet skal si noe om). Det er sosialt vanlig å drikke øl i det miljøet (baren), og da kan du bruke de hjelpemidlene du har (alkoholen). Det er også en av grunnene til at det samme ikke ville fungert på Kiwi.

Hva skal jeg gjøre hvis jeg vil sjekke opp noen på Kiwi, da?

– Da må det struktureres på en annen måte. Gjør ærender på de samme stedene som personen du er interessert i. Så kan du dunke borti og si unnskyld, med en antydning til smil og øyekontakt. Let etter ting ved siden av personen, og spør «vet du hvor kapersen er?». Er personen villig til å være på samtalen? Er han er villig til å snakke om kapers?

Øyafestivalen

Full av nyvunnen sjekkekunnskap kaster jeg meg rundt og går inn for litt sjekking på Øyafestivalen. Tiden er inne for å teste sjekkereplikker. Jeg bestemmer meg for å gå for den med de mest åpenbare seksuelle undertonene: «Hva vil du ha til frokost i morgen?»

Det er ikke en imponerende sjekkevennlig stemning på Øya denne fredagen. Det er storm, og alle mine fremtidige kjærester gjemmer seg i regnjakker og hetter. Til slutt finner jeg en mulig kandidat. Det er nå eller aldri. Engstelig går jeg mot ham med raske skritt.

– Hva liker du å spise til frokost? Spør jeg andpustent (... Og der forsvant hele sjekkepoenget. Det var jo ikke det jeg skulle si).

– Oi, det var random. Jeg vet ikke? Müsli kanskje?

– Åh, hehe, dumt spørsmål. Jeg bare tulla … Hva heter du?

– Magnus.

Han spør ikke hva jeg heter. Han vil ikke snakke om kapers. Med halen mellom beina går jeg tilbake til mine lattermilde venner som ikke engang turte å se på. Jeg snur meg akkurat tidsnok til å se det jeg antar er Magnus' kjæreste komme gående med to øl.

Søndag

Og med dette sier jeg takk for meg og logger på Tinder. Neida. Men hvis man skal gå old-school til verks må man regne med å gå på andre smeller enn på Tinder. For det første kan du aldri vite om din utkårede er på markedet. For alt jeg vet var Kiwi-fyren forlova. I en utelivssituasjon er det litt lettere, siden flørting i større grad kan antas å være på agendaen. Min nye venn parterapeuten sier at man må snakke med mellom fem og ti mennesker før man finner en man vil snakke med igjen. Så mengdetrening er tingen. Ses neste helg da?