Inn og ut i studentenes 2025

INN

Bondekjærlighet

Asfaltjungelen blir bare tettere og mer trykkende. Studentens penn vil snart gli fra masteroppgaven til brevpapiret, for å søke kontakt med det fysisk tunge, men psykisk befriende gårdslivet. Frierbrevene vil hope seg opp hos de stadig yngre hovedpersonene i Der ingen skulle tru at nokon kunne bu, de søkende i Jakten på kjærligheten og hos Öde Nerdrum. Kanskje også hos en deltaker eller to fra høstens Farmen-sesong. Vi er reality-generasjonen, tross alt.

«Så jævlig Oslopassionweek»

Om vi ønsker at denne frasen skal bli en ting? Så absolutt ikke. Men denne meme-kontoen har tatt byen med storm, og det vil skje mange ting i 2025 som vi ikke ønsker. Nye flauser fra herrelandslaget i fotball, utdaterte debatter om KI, dyrere sjokolade og altfor detaljerte nærbilder av Donald Trump. Og midt oppi det hele vil du, student, sitte på Robinet en lillelørdag, hvor du splitter F-en på et Frydenlund-snitt og hører vennen sin si at «Det der er så jævlig Oslopassionweek». Det er opp til dere å gi oss feil.

#doomsdaycore

Putins stoiske nesten-smil lurer allerede som en skygge i hjørnet av mang en studenthybel. For ikke å snakke om Midtøsten, Trump, klimakrise, energikrise, kulturkrig, kjønnskrig og presset om å mene noe om 40 dårlige podkaster. Dommedag henger over oss, og den skal estetiseres! Stanleykoppen byttes ut med en 2-liters vanndunk, camo, hodelykt og militær ansiktsmaling gjør comeback, hermetisk sodd blir trendmat numero uno og det feteste kollektivet er de som klarer å gro den mest eksotiske salatsorten i Auk minien i stua.

Manbun til finstasen

Det er ikke bare ytringsfriheten vi kan takke Simen Velle for i 2025. Med høyrebølgen veltende over oss, vil Fremskrittspartiets heteste profil bli en trendsetter selv utenfor BIs korridorer. Velle har klart kunststykket å kombinere sveisen som en gang tilhørte de som rives mellom Roskilde og Ekstremsportveko, med både formell dress med slips og frekk dress med halvåpen skjorte. Det er the look for gutta som drømmer om å se ut som Halgeir Kvadsheim, men ikke helt har klart å miste håret enda.

¡Granca Granca Granca!

Når Italia faller til horder av brautende, pastaslurpende amerikanere og tilbakevendende høyreekstremisme, må studenten lete etter en ny mild og uproblematisk feriedestinasjon. Med nok studiepoeng i kulturhistorie nok til å skjønne at man ikke kan buse inn i enhver ny kultur og ta seg til rette, må studenten se bakover til stedene vi allerede har ødelagt. Og en «servesa pår favåår» med Reidun og Jan Tore på Hurtigruta bar er tross alt bedre enn en “I DON’T GET WHY THEY DON’T FIX IT” i Colosseum. Granca har sol, de har strand og de har gårsdagens VG, og er det godt nok for bryllupet til Lars Berrum, er det godt nok for oss.

EKTE husflid

Hekling? Så ut. Strikking? Passé. Sying? Pæssé. Hvis du vil være en ekte håndarbeider, er det bare å begynne å spinne sitt eget garn og veve sitt eget stoff. Hva med å teste vikingenes nålebinding, eller bearbeide kvister du finner i Slottsparken til håndvevde kurver? Medstudentene vil gispe av beundring når du møter opp i forelesning med notatpapir laget av fjorårets pensumbøker. Selv Norsk Folkemuseum vil klø seg i hodet av hva slags ineffektive teknikker og utdaterte metoder designstudentene vil spørre dem om i de kommende månedene. Innen 2026 eier vi alle vår egen sau.

Ørkenrave

Trendprognosene har ropt om at 2013 er tilbake i årevis, uten at en eneste ny student har tatovert en bart på pekefingeren. Coachella-moten fikk aldri sin renessanse, men nå som verdens trendepisenter Los Angeles har brann på hjernen, står storebror Burning Man klar til å ta over. Vi venter spent på haremsbukser, futuristiske bikinier og impulser fra alle verdens urfolk og furries. Denne trenden minner om #doomsdaycore, men for de som drar på skogsrave tre ganger i uken og mener de er for rike og pene til å dø i en apokalypse.

UT

AST1010

Det er ikke lenger ungdommenes våte drøm å sitte fast på Blindern til håret begynner å bli grått, samle på hundretusener av Verdens Gunstigste Lån™ og skulle skrive bok en dag. De som kom øltørste inn i studiene med flyktige drømmer og økonomisk oppgangstid under vingene, har for lengst tatt alle mulige enkeltemner uten forkunnskapskrav. De som har kommet inn de siste årene er studierealister. De tar fag for å lære, vet at lånet skal tilbakebetales, og er i det minste kule nok til å ta sine få enkeltemner på Ifikk.

Å komme inn på boligmarkedet

Hurra for lavere krav til egenkapital! Det sier i hvert fall alle som allerede har en halv million på konto, finansieringsbevis og kausjonist. Det samme gjør Patagonia-kledde finansbrødre med venner i banken og evig gunstige lånebetingelser, som etter et par ventede rentekutt kan kjøpe enda flere 35-kvadratere du kan få leie til bare 2G i året. Ekspertene spår at markedet skal bruke flere år på å rase fra seg, så nå kan du sette boligdrømmen på pause og egenkapitalen på brukskonto med god samvittighet.

Verden som fotoset

Drømmen om selvskapt kjendisstatus har trukket den sosiale hobbyfotografen, og videografen, fra blitzende vorspiel til alle samfunnets offentlige og intime sfærer. Nå blir man hysjet på på konsert hvis man ødelegger videoen til sidemannen. Også i studiestedenes ganger og toaletter knipses, blitzes og vlogges det. Men med mer bevisst skjermbruk i 2025, vil uhøfligheten bare bli synligere, både på Grotto og på campus. Selv om bilder er jobben din, kompis, så har vel ikke vi andre godtatt at middagen vår, eller dobesøket vårt, er kontoret ditt. Påvirker høres teit ut på norsk uansett.

Byfestival

Hvorfor traske Sofienbergparken rundt når du kan puste fritt i salt fjordbris? Hvorfor ta T-bane når du kan ta et tog, to ferjer, tre busser og en hurtigbåt? På Øyafestivalen snakker alle om musikken og kulturen. Og de forventer at også du kan noe om artistene, bare fordi du har punget ut 4000 kroner for billetten. På en faktisk øy trenger du ikke engang late som om du skal se en eneste konsert. Utenfor Oslo kan du si at «Jeg så [artist] på Bylarm, det var helt greit» uten å frykte oppfølgingsspørsmål. Massen av Oslo-folk som utgjør enhver bygdefestival slipper storbyens konformitet og press og kan endelig være deres sanne, frie jeg. Bare husk å ha på islender og Amundsen-shorts.

Hjemmekontor

Det er tre år siden den endelige gjenåpningen av Norge og på tide å henge med. I 2025 er det på med skolesekken, inn i forelesningssalen og opp med hånda. Når man ikke skjønner et pøkk av stoffet kan en like forvirret sidemann redde dagen, og kanskje til og med bli en venn. En man sitter i vårsola med og spiser matpakke og leser Universitas. Kanskje hadde alle skjønt hvor ukult det er å være Netflix-studenten som kun møter opp for å presentere gruppeoppgaven, om de bare var på campus og plukket opp ukas Universitas.

Brus

Som Universitas kunne rapportere i fjor har studentene omfavnet energidrikken hardere enn noen gang. Samtidig er begge de store internasjonale brusprodusentene på boikottlista for sine bånd til Israels krigføring, studenten har lite penger og brus har uansett vært mer harry enn chic siden rosabloggerne takket for seg. Frem til vi må begynne å kjøpe rent vann på flaske, står Villbrygg, Kolonihagen sparkling og en og annen sneaky hard seltzer klare til å ta imot de få kronene som ikke går med til Redbull og halvkalde bokser på U1.