University Reality
Det har blitt laget reality-show av nesten alle tenkelige samhandlingssituasjoner, og det er bare ett konsept som gjenstår. En ubesudlet oase i en ørken av døende reality-konsepter om campingplasser, pensjonister og hårete menn på sjekker\'n: Universitetet må få sin egen reality-serie.
Konseptet er under utvikling hos ledelsen. Prøverunden med loddtrekning til psykologistudiet er allerede i gang. Neste steg er å begynne med utvelgelse på grunnlag av personlighet. Bare de aller merkeligste, utagerende og konfliktorienterte studentene får være med og flytte inn i Kollektivet, en bitteliten og passe råtten leilighet med kameraer og mikrofoner over alt for å temme den gemene hops evige higen etter sosialpornografisk materiale. I utvelgelsen av deltakere vil det bli lagt stor vekt på bruk av positiv diskriminering for å fylle ut de stereotype reality-deltaker-rollene; vi må ha med en morsom utlending, en hallaboys-gutt, en overdrevent dum blondine og en herskesyk desperado. Personer som tror de har noe å bidra med her, bes kontakte henholdsvis rektor eller TV2.
I Kollektivet vil de heldige utvalgte Studentene deles inn i tre lag, eller Kollokvier som de vil bli kalt. Så er det bare å utsette dem for alle mulige påkjenninger og håpe på at samhandlingsordenen kan nå nye fallhøyder som igjen kan omsettes til høye seertall og x antall VG-forsider. Med jevne mellomrom vil Studentene få utdelt et minimum med penger fra Lånekassen (Gud), og disse må de fordele på en rettferdig måte. Greier de ikke det, vil hele Kollokvien deres sendes ut av Kollektivet, og de må bo resten av Semesteret i en SiO-leilighet. Er de derimot flinke til å løse de Obligatoriske Oppgavene blir de belønnet med ekstra godteposer gummi-biler og Grandiosa. All empirisk reality-forskning tilsier at de da vil bli ekstatisk glade og drikke seg fullstendig dritings, noe som er desto bedre for underholdningsverdien.
Alle Studentene vil få montert på seg tankeleser-maskiner med automatisk SMS- og chatfunksjon (send til 1888 for å få tilsendt hundre SMS-oppdateringer fra Kollektivet om dagen. Tjenesten koster 20 kroner pr. melding). Sånn cirka fem hundre kameraer vil følge dem overalt. Det vil bli intriger på Lesesalen; deltakere som søler kaffe over hverandre, roter bort hverandres notater og glemmer å skru av mobiltelefonene sine. Men de forskjellige Kollokviene må holde sammen, og gjøre sitt beste for å danke ut de andre gruppene ved å bråke så mye de kan på Stillesalene.
De av deltakerne som ikke stemmes hjem til bygdene sine eller faller ut et sted mellom Universitets-byråkrati og heftige diskusjoner rundt brente pizzaer og høye telefonregninger, vil til slutt møtes i den store FinaleTvekampSeremoniEksamenen. Her kan hele Norge få oppleve en andektig Underdal i sin fineste smoking, som holder nasjonen sitrende spenning mens han haler tiden ut med taler fram mot seriens ultimate klimaks.
Eksamen tar fem timer, og med unaturlig mange kameravinkler, kontinuerlige oppdateringer fra kommentatorer og en drøss interaktive aktivitetsmuligheter håper produsentene at Eksamensfinalen vil bli den største norske medie-eventen siden Rodney og Anette hadde sex live på Big Brother. Her skal deltakerne bruke all den kunnskapen de har samlet seg opp gjennom Semesteret, gjennom vekselvis ivrig samarbeid og manipulering av de andre. Vinneren er den som greier å produsere flest mulig ord (substansielt innhold er både irrelevant, kjedelig og lite seer-vennlig). Foruten heder og ære, et par dobbeltsider i Se & Hør, samt et estetisk vakkert vitnemål, får vinneren et livs forbruk av grandis og lykkepiller. Vidunderlige konsept. Jeg gleder meg allerede.
